Archive for 8.12.2013

Nauč se jíst příborem!

Manželka policisty upozorňuje svého muže:
„Karle, nauč se už konečně jíst příborem!“
„Ty jsi teda chytrá, a v které ruce pak budu držet řízek?“

Jdou milenci lesem…

Jdou milenci lesem a on si potřebuje odskočit.
„Miláčku, jdu se podívat na hvězdičky.“
Za chvíli se vrátí a ptá se: „Mohu ti dát do pusinky bonbónek?“
Ona: „Ano, ale ne tou rukou, co jsi držel dalekohled.“

…že by mi dala facku…

„Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku.“, vybízí babička pětiletého vnuka.
„Nedám, bojím se.“
„A čeho, prosím tě?“
„Že by mi dala facku, jako včera tátovi.“

Atraktivní žena

Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
„Slečno, nechcete se mnou dělat magii?“
„A jakou?“
„Půjdeme ke mně, já vás pomiluji a vy potom zmizíte.“

Pane učiteli, píše se…

„Pane učiteli, píše se po R vždy tvrdé Y?“
„Ne. Například ve slově ‚trouba‘ se po R píše O!“

Jedna scéna za druhou…

„Tak co, jak se máš v manželství?“
„Ale, jako v divadle. Jedna scéna za druhou.“

Manžel se baví s manželkou o eutanázii

Manžel se baví s manželkou o eutanázii.
„Miláčku, nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky.
Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.“
Manželka vstala, vypnula televizi i počítač a vylila jeho pivo do záchodu.

Barman se mě zeptal…

Barman se mě zeptal, co si dám.
Řekl jsem mu, že chci nějaké překvapení.
Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.

Silniční kontrola

Silniční kontrola.
Policista chce vidět na řidiči jeho doklady. Ten znechuceně:
„Teda, pánové, měli byste se líp mezi sebou domluvit. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce.“

Dvě těhotné ženy

Dvě těhotný ženský pletou svetříky.
První povídá: „Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu.“
Druhá povídá: „Doufám, že to bude kripl. Zku*vila jsem rukáv.“